"Vždy sa smejem, a napriek tomu by som zomrela dvadsaťkrát denne."

Moji milí priatelia! Viem, aké strašné nebezpečenstvo vám dávam napísaním tohto listu. A predsa to napíšem. Odtiaľ môžete vyvodiť, aký veľký je pre mňa potreba komunikovať s vami a povedať, aspoň ešte raz, nepochybne posledný v mojom živote, slobodne bez nátlaku, čo cítim, čo si myslím. Budem vás riskovať za prvé, ale aj naposledy. Tento list je môj posledný a posledný pokus o opätovné spojenie so životom. Keďže moja pozícia bude náležite zistená, budem vedieť, či by som mal ešte čakať, dúfajúc, že ​​budem užitočný podľa myšlienok, ktoré som mal podľa myšlienok, ktoré stále mám a ktoré zostanú vždy moje, alebo by som mal zomrieť.

Neobviňujte ma ani netrpezlivosť ani slabosť; to by bolo nespravodlivé. Opýtajte sa lepšie ako môj vynikajúci kapitán, teraz major - zopakuje vám, čo mi často hovoril, že len zriedka videl väzňa ako rozumného, ​​tak odvážneho ako ja. Ja som vždy v dobrej nálade, vždy sa smejem a medzitým dvadsaťkrát denne by som chcel zomrieť, toľko života sa pre mňa stalo ťažkým. Mám pocit, že moja sila je vyčerpaná. Môj duch je stále ostražitý, ale moje telo sa stáva slabším. Nútená nehybnosť a nečinnosť, nedostatok vzduchu a obzvlášť krutý vnútorný trýznenie, ktoré môže len samotný väzeň pochopiť ako ja, a ktorý mi nedáva odpočinok vo dne ani v noci, vo mne vyvinuli základy chronického ochorenia, ktoré ja, nie som lekár, nie Môžem určiť, ale každý deň ma to robí viac a viac nepríjemným. Myslím, že hemoroidy sú komplikované niečím iným. Moja hlava sa takmer nikdy nezastaví. moja krv sa varí a ponáhľa na moju hruď a hlavu a škrtí ma do tej miery, že som sa dusil niekoľko hodín na konci, a takmer vždy v ušiach je taký hluk, že vriaca voda produkuje. Mám horúčku dvakrát denne: do poludnia a večer, a po zvyšok dňa ma trápia vnútorná malátnosť, ktorá spáli moje telo, zamlží hlavu a zdá sa, že ma chce jesť pomaly. Uvidíte ma. Zistíte, že som sa veľmi zmenil, Tatiana, dokonca aj od poslednej chvíle, kedy sme vás videli. Len raz som mal príležitosť pozrieť sa na seba do zrkadla a bol som strašne škaredý. To ma však veľmi nevadí. Dlho som odmietol skutočnosť, že starí ľudia ako ja nazývajú márnosť, a mladí ľudia s omnoho viac ospravedlnenia nazývajú samotnú podstatu života. Pre mňa bol len záujem, jedna vec uctievania a viery - viete, o čom hovorím - a ak preň nemôžem žiť, nechcem žiť vôbec. Moja hanba sa ma tak trochu dotýka.

Táto choroba by ma tiež trochu dotkla, keby ma chcela odviesť čo najskôr. Nechcel by som nič iné, len rýchlo zmiznúť s ňou; ale pomaly sa plazí k hrobu, na ceste nudný, - to je to, čo nemôžem súhlasiť. Pravda morálne, som stále silná; moja hlava je jasná, napriek všetkým bolestiam, ktoré ju neustále vyzrážajú; Dúfam, že moja vôľa nikdy zlyhá; moje srdce sa zdá byť kamenisté; ale daj mi príležitosť konať a to bude trvať. Nikdy som si nemyslel, že som mal toľko myšlienok, nikdy som nezažil taký ohnivý smäd po pohybe a aktivite. Takže ešte nie som úplne mŕtvy; ale ten samotný život ducha, ktorý sa po sústredení sa stal hlbším, možno silnejším, viac ochotným prejaviť sa, stáva sa pre mňa nevyčerpateľným zdrojom utrpenia, ktoré sa ani nepokúšam opísať. Nikdy nepochopíte, čo to znamená cítiť sa pochovaní zaživa; hovoriť so sebou v každom okamihu dňa i noci: Ja som otrok, som zničený, učinený bezmocným k životu; počuť, dokonca aj v jeho cele, ozveny veľkého boja, v ktorom sa riešia najdôležitejšie otázky sveta a musia byť nútené zostať nehybní a hlúpy. Byť bohatý na myšlienky, z ktorých niektoré by aspoň mohli byť užitočné a neboli by schopné robiť žiadne; cítiť lásku v srdci - áno, lásku, napriek tejto vonkajšej skameneline a neschopnosť ju naliať na čokoľvek alebo na kohokoľvek. Nakoniec, cítiť sa plný sebaobetovania, schopný všetkých druhov obetí a dokonca hrdinstva slúžiť tisíckrát svätej veci - a vidieť, ako sa všetky tieto impulzy rozbijú na štyroch holých stenách, moji jediní svedkovia, moji jediní právnici! Tu je môj život! A to všetko nie je nič v porovnaní s inou, ešte hroznejšou myšlienkou: s myšlienkou idiocie, ktorá je nevyhnutným dôsledkom takejto existencie. Uzamknite najväčšieho génia v takej izolovanej väznici ako moja, a za pár rokov uvidíte, že Napoleon sám bude ohromený a Ježiš Kristus bude rozrušený. Pre mňa, ktorý nie je taký veľký ako Napoleon, a nie tak nekonečne dobrý ako Kristus, bude trvať oveľa menej času, kým sa úplne stane nudným. Nie je to príjemná vyhliadka? Stále mám - a myslím si, že sa nemám lichotiť - so všetkými mojimi duševnými a morálnymi schopnosťami; ale viem, že to nemôže trvať dlho. Moja fyzická sila je už veľmi zlomená; obrat mojej morálnej sily nebude pomalý. Dúfam, že pochopíte, že každý viac či menej sebaúctivý človek by mal uprednostňovať najstrašnejšiu smrť tejto pomalej a hanebnej utrpenia. Moji drahí priatelia, verte mi, že všetka smrť je lepšia ako táto samotka, ktorú chvália americkí filantropi!

Prečo som čakal tak dlho? Kto odpovie na túto otázku? Neviete, ako nádej stojí v srdci človeka. Ktorý? Pýtate sa ma. Dúfam, že začať znova to, čo ma sem priviedlo, len s väčšou múdrosťou a viac predvídavosti, možno, že väzenie bolo pre mňa aspoň také dobré, čo mi dávalo voľný čas a zvyk myslenia. Ona takpovediac posilnila moju myseľ, ale v mojom predchádzajúcom presvedčení nemenila, naopak, urobila ich viac horlivejšou, rozhodnejšou, bezpodmienečnejšou ako predtým a odteraz všetko, čo ostáva v mojom živote, prichádza na jedno slovo: sloboda ,

Loading...